大楼里有几个局搬迁，搬迁前的那一天中午，我从食堂里出来在电梯口，碰到楼下的某一个人。这楼里一共有十几个局，每天电梯里上上下下的混个眼熟。我大略知道他，是即将要搬走的一个局里的。不过我对于陌生人一向是无话的，他也从不曾与我搭讪或点头，两个人一起在电梯口等了一会儿，他看了看我，忽然开口说了一句话，“这边的电梯快一点。”这是典型的搭讪废话，我心里“啊”了一下，有些惊讶，因他素不是热情人的模样。于是我假装去看了一下两边的电梯，走回来后礼貌地回了几句话。

        “你们要搬了啊？”我说。

         “对，搬到某某地方去。”他很客气地回答。

        我点点头，然后两人又无语。半晌才找出一个关于他们新食堂的话题，有些笨拙、有些生硬，但不妨碍我们和和气气地等到电梯抵达直至分离。

        第二天他们就搬走了。其实我对搬走的这些人并无一丝留恋，，但是那个人，我想，即便是我自恋，也觉得太像是他一直对我有着好的印象以至于临走之前觉得有必要说上一句话的样子——不是喜欢，不是爱慕，只是每日里来来往往的看到这个人，觉得印象不错，如此而已。

        我对他亦一直有好的印象，但并没有觉得有搭话的必要。如今说上几句话了，倒有暖暖的感动。人海中错身，彼此再无交集，转瞬我连彼此的几句对话也忘记了，却记得那一刻的微讶，相应的，连对他们那个局的印象也温柔了。

        多好。

无论如何，聊点什么儿，不然人都要废掉了。

近来有些诸事不顺，又或者说，诸事顺利，这得从我去年十一月份去了一趟云南说起。在云南我买了一块白翡翠挂件，鉴于我这两年的穷困，它当然是价格低廉的，好在彩头很好：两个柿子串在一起，喻为事事如意。我几乎就是冲着这个好彩头选了它的，可是买到的第二天早上我就发现它底部有一道小小的裂痕。据导游说，翡翠有裂痕就不灵了，我稍微郁闷了一下，但是也没有太在意。我是一个有着强大精神自慰能力的人类，因此我非常哲学地认为，这块有裂纹的白玉挂件恰是在教会我什么才是真正的事事如意。

这种想法符合我的逻辑。去年我调动到一个让我抓狂的岗位，端茶倒水送报接电话，可是后来也慢慢习惯了，美其名曰老天要让我把自己放得低低的锻炼一下；今年被动地离开这个岗位，失去可能的升职机会，同时很多人会觉得我没用，但最初的郁闷过后我发现那正是求仁得仁，何所怨？我不必再忧虑我失去整整一年的灵感问题，不必再恐慌这样的浪费青春，不必纠结于自己是不是越来越变得和他们一样，等等。然后，当我对那个一开始排斥的岗位觉得满意和期待的时候，新的问题又发生了……

重重叠叠，柳暗花明，所谓的事事如意就是这样，我们假想中它是完美的——都事事如意了哪里还会有遗憾，有不完美？但其实不是这样，你得到了金钱可能失去了一部分爱情，转而追求完整爱情的时候你可能失去了一部分事业，得到了完美事业可能失去了一部分亲情，或一部分诗意，得到了诗意人生可能随之而来纠结的痛苦，当然也可能你什么都拥有，可是你却不知道你活着有什么意义……很有趣，也很遗憾，它就像我买的那一块事事如意挂件，它不是完美的，而是要你去想象它是完美的，哪怕把它的缺点看成是优点。

就像川同学曾经跟我说过的，当你爱上一个人的缺点时，你才是真正爱他。我不能深刻理解，但我通常会把类似的我暂时不能完全吸收的话存起来，收在脑子里，等以后有机会的时候慢慢消化。OK，无论如何，我明白这个世界就是你去适应它，而不是它顺着你，绕着你转。但是，你太顺着它了也很可怕，找不到立足点，你白来这世上一遭做什么呢？我有时候会很怀疑这一点。

综上所述，望天，我知道我是一个善于忧虑的人。

不过前两天我把那块佩戴了几个月的事事如意挂件摘下来了，直接原因是天气热了，穿衣服和这个挂件实在不搭配。还有个理由是这玉也戴了这么一阵子了，絮上似乎没啥改善，也就不折腾了。本质上我是科学的，我相信玉对人有好处是没有科学依据的，人对玉有改善是有科学依据的，玉对人关键是审美上的陶冶和精神上的支持。但我从江边捡一块石头也能获得这样的精神支持，重要的是，你愿意去信赖它、亲昵它。

说到捡石头，最近在养花草上倒是有很多石头的应用，很有意思，咱下一回分辨。

第一次在夜半被美梦唤醒。不知它何故而来，亦不知何故而止。醒时唯觉讶然，加一点点的不知所措：就是在清醒时候，我也不可能将白日梦做得比这般更美的。

但它竟然是个梦。

缓过神来，发现此时还是夜中。一室昏黑，天地俱寂。

晚上老同学聚会，媛请吃韩国烧烤，吃完了又让她老公送我回乡下。开了大半个小时的夜车，放我在门口下来。我从门卫处走向宿舍，抬头看，居然能看见北斗七星。

夜是非常的黑，若不是天上有星星，我会以为伸手不见五指，可是其实那并不是真实的，我还勉强看得清路，没有撞到花坛上去。

天上并没有月亮。

有一点点的怅然。酒饱饭足和曲终人散时似乎总有这样的感觉，何况今夜还K了歌。一群女人疯成那样，恰逢上毛美女的生日。这是一个快乐的夜晚。看起来。除了我要好的几个，我想我不爱她们，可是，我想，我又爱她们。我渐渐地远离她们的聚会，在她们要忘记我的时候，又偶尔地回到那里。我矛盾地喜欢又不喜欢她们的叽叽喳喳，她们的家长里短，她们的八卦和她们的热闹，我矛盾地想要迎合又不能迎合。

她们过着充实的生活，似乎只有我不是。

哦，不对，不对，你看我的清高又冒出来了。我在她们中间，我是她们中的一员。

我也八卦，也高声大笑，在脑子里搜寻着话题和笑话，尝试着去迎合。——我不知道我看起来是怎么样的。或许只有我自己知道自己的一点点不自在。

我记得我之前在这个博客里说过，我爱人群，但又不能很好地融入人群。看着我会羡慕，但进入我会烦躁，想要逃离。一直是这样。这么多年来没有变过。所幸我有很好的朋友，会做我和人群的桥梁，会把我拖出来，会苦口婆心地告诉我交际的重要性，会在明知道自己老公未必高兴的情况下许诺将我送回……

今晚我看到星星，满天的繁星，虽然不及夏日那般繁盛，可是我已经好久没有看到那么多、那么清晰的星星了。看着它们我甚至有些伤感，但不知道为什么又喜欢。那么深蓝的天幕，空气寒冷而清晰。

是的，我爱山里的生活。可是当今夜车灯打在寂静无人的公路上时，我或许也才真正了解这里有多么的与世隔绝。媛问我何时回城里。或许我想告诉她这样挺好的：有时候我也爱与世隔绝，有时候我也爱红尘痴缠，现在这样，一回头就是红尘，一转身就是山云，似乎刚刚好。

可是不是这回事，我知道我这几百字写得多颓废。

睡吧，今天连日的雨也停了。或许明早起来阳光就透过窗，照在我的被褥上了。

嗯，在山里面晒被子，是一件很幸福的事。